Chicos viejos recogiendo pollitos de Texas

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Nancy Clerk


12 months ago

Posted: 3 months ago
En la parte de Texas donde nos estábamos quedando (los residentes de Houston) llamaron a una botella de Budweiser un "Bud de cuello de ganso". Yo era un maldito yanqui; Esto no debe confundirse con un yanqui. Damn Yankee es un norteño que se queda y se queda. Un yanqui regular se queda para el invierno. Como era un maldito yanqui con contrato arreglando F-4C en Ellington AFB, me esforcé por actuar como un local.

"Pónganme a mí y a mi compañero de cuerdas de cabra con un par de cuellos de ganso Bud's". Si ordenó cerveza correctamente, no necesita una camioneta con un 30/30 en su estante para armas. No necesitas un sombrero vaquero de paja doblado. No necesitas un par de Levi's con un círculo de bajío. Olvídate de enganchar tus Levi's con una hebilla ilegal de cinturón de pastel de símbolo del estado de Texas.

Si ordenó incorrectamente, sería recibido por un par de tejanos nativos legales, que generalmente juegan al billar.

Texas se callaría. "¿Sois yanquis?"

Si te sientes duro o tomaste demasiada cerveza, este sería un buen momento para decir algo horrible como: "Sí, estamos aquí para follar a todas las mujeres guapas de Texas. ¿Dónde está tu hermana? ¿Dónde está tu mamá? Primero, sin embargo, queremos mostrarles a los niños cómo beber cerveza, y tener un concurso de meadas de sangre. Podemos balancear la distancia o ser precisos. Luego ayudaremos a sus mujeres descuidadas; ponerlas en sintonía con la naturaleza. Escuchamos que a los niños de Texas les gustaba secar sexo con tu oveja favorita ".

Normalmente no llegarás a la parte de las ovejas. Alguien te estará azotando en el comienzo con una señal de grupo de barras de una sola pieza. Después de bajar, beben tu cerveza, te recogen los bolsillos y compran rondas. Si vienes y no te estás pegando al piso, vas al bar, bebes cerveza gratis, estás pagando por ello.

La respuesta que funciona mejor en Texas para la pregunta "Yankee" es decir que eres del norte de Tennessee. Los tejanos nativos locales comenzarán a cantar canciones sobre Davy Crockett y Tennessee 400.

Mi consejo es que no hable mucho, deje que sus habilidades para beber hablen por usted y pida un "Bud de cuello de ganso". No se resbale y diga "Botella de capullo". No digas, "cuello largo Bud". Ni siquiera pienses en una lata o botella rechoncha. Estas en texas Todo es más grande en Texas.

888

Mi compañero Dave y yo estábamos persiguiendo coños en uno de los mercados locales de carne. Nuestra rutina normal sería comprar un paquete frío de seis y consumirlo mientras conducimos a la inmersión local de cerveza barata. Las barras de baja vida generalmente presentarán a una chica tittied grande de Michigan u Ohio realizando tareas de camarera. La razón por la que sé esto es porque las mujeres de Texas no tienen senos. Cuentan con las mejores piernas y culo del planeta. Tetas --- olvídalo. Este horrible problema está siendo resuelto por una afluencia masiva de mujeres yanquis que solían construir automóviles en las líneas de ensamblaje en el norte. Cuando los despidieron en Detroit, "por qué congelarlos, llevarlos al sur". Todos se presentaron en Houston, la ciudad de la oportunidad petrolera.

Después de preparar una carga completa de cerveza barata, (luz de precaución de bajo nivel de cerveza apagada) nos fuimos a las carreras. Los mercados de carne de Texas cuentan con un gorila gigante en la puerta para cobrar el cobro. Siempre los paso y murmuro: "Estoy con la banda". Si no tienen una banda, prueba "Soy local". Si las cosas se ponen difíciles, paga. (Ahí es cuando el gorila te recoge con una mano)

Vimos a una niña de grandes tetas susurrando al oído de la gorila, nos enganchamos. Mi compañero Dave es un muchacho bebedor de Kentucky; desafortunadamente es del norte de Kentucky. Puede oler el río Yankee Ohio desde su porche. A veces lo confunden con un yanqui. Es un tipo simpático que no es demasiado bueno con las damas. Él le echa la culpa a su pene torcido.

Cuando Dave era un niño, sus padres no consultaron con él antes de circuncidarlo. Dave salió del hangar de la creación y fue golpeado y estrangulado por un médico que estaba recogiendo la piel del pene. Dave cree que él era un zapatero. Estaba haciendo unos zapatos personalizados para el pene. No podías ponértelos hasta que besaras los zapatos por todas partes. Su esposa debe haber estado más loca que la mayoría.

El corte fue largo y profundo. El tejido cicatricial fruncido resultante en un lado causó que Dave tuviera un mal caso de polla doblada. Su forma favorita de atornillar era meterse una buena meada. Su virilidad no estaría lo suficientemente llena como para comenzar la gran curva. Sería lo suficientemente sólido como para empujar con la mano y obtener un poco de tiempo húmedo. La atracción adicional de esta técnica fue la meada saludable que tomó después del sexo. Nunca contraerá ningún tipo de enfermedades temidas de VD si hace pipí de los gérmenes feos. Dave prefería a las mujeres mayores de "Pumper's" que habían extraído a un par de niños. Se imaginó que tenían un pargo más grande en ellos.
Le había aconsejado a Dave, después de investigar en manuscritos antiguos y en varias casas de prostitutas, que cuanto más grande es la boca de una mujer, más grande es su pargo. Siempre podría decir cuándo Dave tenía uno en vivo en juego. Intentaría meter el puño en su boca.

Yo soy un tipo normal de chico, me gustan las mujeres grandes e hirsutas. (Rojo) Si no pueden besar sus propias tetas, no necesitan aplicar.

Como éramos malditos yanquis, no podíamos hacer los dos pasos de Texas. En sentido antihorario, rodeamos la pista de baile gigante en el sentido de las agujas del reloj buscando presas. No podríamos hacer ninguno de los otros bailes de círculo o línea de Texas. Éramos buenos gritando "Bullshit". Cuando surgió la canción de mierda (Cotton eyed Joe).

Si la elección fue mala, volveríamos a las inmersiones locales y nos pondríamos en contacto con algunas de las mozas locales de bares yanquis para una conversación de piedad.

Una noche me sentía un poco rancio y probé el Texas de dos pasos. (lento / lento-rápido / rápido) No recuerdo demasiado sobre cómo lucía la gorda gorda. Me estaba concentrando en hablar con mis pies. Lento / lento-rápido / rápido. Fui rechazado en la pista de baile. Ella dijo que hablé y bailé los dos pasos como un maldito yanqui.

Determiné que la mejor manera de recoger una chica de Texas es usar dinero.

"Dave, he descubierto estas chicas de Texas, mira esto, voy a hacer un crucero y volveré con una chica caliente".

Saqué un billete de cien dólares. Bajé mi cremallera sobre mi piel "Levi's" y me metí en la parte superior del billete. Cuidadosamente lo desplegué para obtener la máxima exposición, lo coloqué en su lugar y comencé un paseo de dos pasos, caminando. (lento / lento-rápido / rápido) Me llamaban la atención.

Mi técnica de crucero de dinero no funcionó. Volví a beber cerveza. Estábamos haciendo un bar de pie bebiendo. Pensamos que nos veríamos mejor si tuviéramos más para beber. Otra teoría es que si las mujeres no cumplieran con nuestros estándares, sería más fácil bajar nuestros estándares, echarle la culpa a la cerveza. Además de la atracción adicional, puedes dejarlos (cerveza) más rápido si te paras.

Las causas serias de beber cerveza (para los hombres mayores) van a la casa de orinar. La mayoría de las casas de orina en Texas tienen una bañera con un anillo de rociado alrededor. Esto desarrolla un anillo de óxido rojo. Todos rodean las pis. Si tienes un pene pequeño y vergonzoso, debes orinar entre las camionetas. Creo que la bañera es una rutina de imitación de "Red's Stateline Bar". Regresé de la casa de orinar.

Dave dijo: "Hola compañero, ¿qué pasó con tu dinero de crucero?"

"Oh no", eso sonaba mal, miré hacia abajo. Sabía qué esperar, me había olvidado por completo del dinero. Se ha ido.

Entonces un local salió del baño de hombres. Intentaba agitar un billete de 100 dólares; tenía un flop doblado pegado a su muñeca, demasiado húmedo. "Estoy comprando, estoy comprando una ronda. Está empapada pero pasará bien".

Dave me miró y dijo: "Bueno, ¿qué vas a hacer?"

Escuché y vi mi billete de cien dólares golpearse y pegarse a la barra.

Me volví hacia el cantinero y le dije: "Me llevaré un cuello de cisne, Bud".
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